Arhivă pentru decembrie 2009

Un articol despre inventatorul si filozoful, Justin Capra

Multumiri Dan Bandacu

Americanii, canadienii, nemtii si italienii au vrut sa-l importe. De fiecare data, raspunsul lui a fost: Nu! Mi se pare mai interesant sa faci ceva intr-o tara in care toata lumea spune ca nu se poate face nimic.

justinPe langa aparate de zbor si masini, Capra a inventat si motociclete neconventionale. Justin Capra, romanul care a inventat „rucsacul zburator” folosit acum de americani in calatoriile spatiale, sta la Balotesti,intr-o casa austera ca o chilie. Cand l-au vizitat, hotii i-au facut paguba doar pentru ca au lasat usa deschisa la plecare. Era iarna, el era plecat din localitate si centrala a consumat gaz cat pensia lui pe o luna.

Cu rucsacul zburator in beciurile militiei
„Rucsacul zburator” i-a adus, la inceput, doar belele. In 1956 l-am propus Academiei si bineinteles ca am produs ilaritate. Tovarasi, avem nevoie de tractoare, nu de oameni sa zboare si, ma rog, chestii d-astea. In ’58 l-am brevetat. Dar, in ’56, pentru ca aveam intentia sa realizez un astfel de aparat si niste masinute, am facut prostia sa merg, nestiind puterea comunistilor, la Ambasada Americana sa cer sprijin. Am fost arestat. Nu m-au tinut mult, doua saptamani , dar dormeam pe ciment si mancam un sfert de paine pe zi. Inainte de asta eram ofiter de aviatie. Dupa, am fost dat afara din Armata si am fost trecut la index. Spalam masini, maturam, ca sa pot exista. Pana in 1962, cand a venit Expozitia Americana la Bucuresti si si-au expus americanii aparatul lor de zbor. Diferenta intre al meu si al lor era de culoare: al lor era gri si al nostru negru. Altminteri erau identice.

O jucarie: curent electric din zgomot ! Americanii si mai apoi Henri Coanda i-au facut pe tovarasi sa-si reconsidere pozitia fata de Justin Capra. L-au reabilitat oarecum, adica si-a putut gasi un loc de munca mai tehnic decat maturator. Dar si munca de jos a fost o sursa de inspiratie. Ce faci, de pilda, daca trebuie sa lucrezi intr-o cazangerie, intr-un zgomot infernal? Evident: incerci sa transformi zgomotul in curent electric! Am folosit un telefon Bell, o membrana cu o bobina si un miez de fier, pusa in hala in care se facea galagie si recoltam in alta parte curent. Nu am reusit sa produc mult curent, dar ma gandeam sa pun membrane peste tot, in toata hala, ca sa mearga macar polizoarele fara sa mai consume din retea. Asta este una dintre inventiile pe care le-a considerat jucarii si nu s-a obosit sa le breveteze.

Nu se poate, da’ functioneaza….
Exista insa o inventie pe care ar fi vrut s-o breveteze, dar n-a putut, pentru ca nimeni nu i-a gasit explicatia fizica. Am realizat odata un dispozitiv care micsora masa unui obiect. Folosea teoria impulsului care se certa cu una dintre legile fizicii care spune ca fiecarei actiuni trebuie sa-i corespunda o reactiune egala si de sens contrar. Or, asta al meu n-avea jet, n-avea elice, n-avea roti, n-avea interactiune magnetica si al naibii se misca. Bineinteles, consuma, nu era perpetuum mobile. Si atunci m-a luat ministrul Octavian Groza, fiul lui Petru Groza, si m-a dus la Consiliul National de Stiinta si Tehnologie. Si acolo a venit un hectar de marimi, profesori, academicieni, savanti si prima expresie a fost: nu se poate. La care Groza zice: Nu se poate, da’ merge. Cum dracu’ justificam? Doctor in fizica, Dan Vamanu, care a fost sef de promotie la Oxford , a studiat dispozitivul si mi-a zis Justine, sa ma ia dracu’ daca am inteles. Asta n-ar trebui sa mearga. Da’ bine ca merge, c-om gasi noi justificare matematica. Nu s-a gasit nici acum.

Circa 100 de vehicule neconventionale
Justin Capra a realizat 72 de prototipuri de autoturisme cu consum infim (2 litri de benzina pentru un drum intre Bucuresti si Iasi , cu viteza medie de 70km/h), 7 aparate de zbor neconventionale pe care le-a testat personal si 15 motoare neconventionale. Din toate acestea, doar o inventie, automobilul fara caroserie, cu efect pelicular, si-a gasit o oarecare aplicare. Este vorba despre un prototip care a ramas la stadiul de macheta pentru ca Justin Capra n-a avut bani sa-l construiasca. Un automobil cu caroseria dintr-o perdea aeriana, care creeaza si o propulsie si poate face, eu stiu, si aer conditionat in masina. Este vorba de un jet de aer evacuat din fata si aspirat in spate, care imbraca ocupantii autovehiculului. Am aruncat si apa pe el, nu se intampla nimic nu ploua, nu ninge.. Iar aplicarea a fost mai mult decat modesta: un cetatean din Bacau a folosit inventia lui Capra pentru a realiza un acvariu care n-are un perete, dar tine,totusi, si apa, si pestii!

Intrebare frecventa: De ce nu plecati?”
De ce n-a plecat sa se realizeze in tari mai civilizate? M-a intrebat asta un ziarist pe vremea lui Ceausescu. I-am zis Eu sa plec? Sa plece ei (comunistii, n.n.). Pai ce, eu am stricat atmosfera in tara asta? Aici este o tara formidabila. Nu se poate da faliment pentru ca tot sistemul e falimentar. Si pe urma, daca ma duc cu o sticla de coniac la ITB, iau un tramvai. In Germania nu poti sa faci treaba asta, cade guvernul. Dupa revolutie au venit altii sa ma intrebe De ce nu plecati? Pai ce, sa mananc lebede la Viena? Si pe urma, mi se pare mai interesant sa faci ceva intr-o tara in care toata lumea spune ca nu se poate face nimic. Am fost invitat sa raman in Italia, America, Germania, Canada …. Credeti ca umbla pe undeva cainii cu covrigi in coada? Ne uitam la salariile din Occident. Pai cel mai bine platit om pentru munca depusa e in Romania…

Nu exista inginer adevarat fara cultura
Acum, Justin Capra are 75 de ani, dar nici vorba, nici miscarea nu-i arata varsta. El pune tineretea pe seama familiei. Tata a murit la 90 de ani pentru ca l-a lovit o masina cand era pe bicicleta. Bunicii, matusile la 102, 107, 110…. Lucreaza la al 73-lea prototip de autoturism si si-ar dori ca cineva sa-i continue munca, sa cerceteze si sa puna in aplicare efectele pe care le-a descoperit. Nu este insa usor sa ajungi ucenicul lui Capra. Un inginer, daca nu are cultura, nu poate lega fenomenele. De fapt nu cultura, ci un simt al sintezei. Kant zice: eu sunt propriul meu stapan. Ei, cum dracu’ poti sa fii propriul tau stapan intr-o lume conjuncturala, inlantuita? Si spune ca morala poate fi in afara moralei crestine, ceea ce iar este o greseala. Newton zice : Ce este gravitatia? Eu pot sa va spun ca este direct proportionala
cu masa si invers proportionala cu patratul distantei, e o formula matematica exacta, dar esenta n-o stie nimeni. Pentru ca nu exista esente in materie. Noi, oamenii, ne deplasam asimptotic spre o cunoastere pe care nu o s-o intalnim pentru ca, curba asimptota intalneste verticala cunoasterii undeva la infinit.

INFO PLUS
EMIGRAREA….
Am avut naivitatea, mi-am inchipuit ca invatand voi fi mai liber si mai fericit. Doamne, ce deziluzie am avut atunci cand mi-am dat seama ca prin invatatura ne marim aria intrebarilor, ne marim exponential aria de necunoastere. Si, in fond, ce sa cunoastem, de vreme ce definitiile nu ne apropie de esente, de vreme ce adevar egal subiectiv? Academicul ne indeparteaza de natura, acesta este diferential, centrifug, nu da raspunsul la intrebari. Pretinsele sale raspunsuri nu rezolva problema cunoasterii. Simt un gol sprijinindu- ma pe adevarul stiintific oficial. Nu mai vreau clasicul in abordarea cailor de studiu. Vreau altceva! N-am intalnit adevarul absolut, n-am intalnit decat raportabilitati, conjuncturi, relativitate. Adevarul in care cred este unul singur: adevarul Divin. Spiritul, in schimb, nu intra in crize, spiritualistul nu diseca multidimensionalita tea Divina, o ia ca postulat, stiinta spirituala este de aceea interferentiala, centripeta si nu da reactii secundare. Exista totusi o cale si anume: evolutie in plan spiritual, in plan crestin, pentru ca iubirea, stima, toleranta rezolva toate problemele. Sa zicem ca fericirea este, la urma urmei, un alt fel de simtire, este un alt fel de a vedea lucrurile. Eu, de exemplu, sunt fericit atunci cand sunt obosit fizic si cand vad rezultatul muncii mele. Sunt un hobist, un tip dificil, o dualitate psihica, sunt ala care vede alfel. Pentru acest motiv am fost persiflat, invectivat si chiar agresat fizic, si de ce? Pentru ca merg pe alt drum, nu pe cel obisnuit. Deranjez niste somnolente, niste tipare. Lumea nu are nevoie de oameni care nu cred in definitii, care nu cred in academii si nici in premianti oficiali. Cand tin o conferinta sau un curs vad discipolii mei plecand mai ingandurati. Am acest defect, aceasta particularitate, pun lumea pe ganduri. Multumesc lui Dumnezeu ca am ajuns la varsta la care imi dau seama ca nu trebuie sa critic, inteleg faptul ca exista o programare din afara noastra, in alt raport spatiu timp. (Care spatiu, care timp? alte relativitati? ) Nu-mi permit sa critic istoria, de vreme ce aceasta este conjuncturala. Mai intai ca nu cunosc notiunea de bine si de rau. Dar nici nu il inteleg pe filosoful Kant atunci cand afirma ca dansul isi este propriul lui stapan! Cum poate un om fi stapan pe el intr-o lume inlantuita? Prefer intelepciunea varstei, observ ca geneticul poate fi optimizat, cromozomii avand permeabilitate spirituala. Eu nu sunt in masura sa ofer solutii, nu ma pricep, solutii va poate da natura, in masura intelegerii noastre. Eu nu cred in politicieni, vorbareti, colesterolizati, cu tinuta opulenta si ostentativa. Nu mai cred in imagini, nu cred in virtual. Eu cred in padure, in apa, in aer, in filosofia taranului batran, nu in taranul de langa metropola. Cred in adevarul Divin, in legatura Divinului cu omul prin intermediul monarhului si al sacerdotului. Nici pe filosoful Platon nu-l inteleg atunci cand si-a declarat republica ce-i poarta numele, de vreme ce l-a scolit pe Aristotel in spirit monarhic. Cred intr-un reprezentant de tip confucian, intr-o verticalitate, intr-un caracter. Calea pe care am ales-o este emigrarea in padure, unde nu aud expresii vulgare, unde nu aud manele si nu vad imagini de reclama si nici telenovele. Vreau sa inlocuiesc radioul cu muzica sa agresiva, cu ciripitului pasarelelor, cu sunetul apei si fosnetul frunzelor. Refuz artificialul, nu mai vreau betivi si fumatori, vreau oameni adevarati sau fara oameni. Vreau sa fiu mic pentru a ma bucura de adevarul Divin. Justin CAPRA

Tot ce-a fost, ori ce-o sa fie,
In PREZENT le-avem pe toate!…
www.justincapra.ro

3 Comentarii

Bancuri cu betivi

Multumiri Dan Bandacu

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand  sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
– Sa ma pupi in fund !
– Afara !
– Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita
lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ! ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

– Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
– Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
– Vezi, asa patesti daca bei apa.

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
porneste si iar cade.
– Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul
de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si
incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se
t! araste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a
lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il
asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune
fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb
ii spune:
– Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala…

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
– Scuze nu stiam ca e randul ei!

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
– Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
– Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
– Pentru ca esti urata!

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
– Dar ce s-a intamplat?
– Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
– Condoleantele mele…
– Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
– Imi pare rau, domnule, foarte rau…
– Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
– Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si car! e avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un  aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza  din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Un suparat intra intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
– Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
– Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
– Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o
prostituata.
– Ce faci, fa?
– Fac trotuarul, ce nu se vede?
– Pai atunci fa-l… hic.! .. mai lat!

Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
– Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi
este.

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
– De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
– Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
– OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
– Ba, am facut cum ai zis tu…
– Da, si?
– Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am  intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta’.

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:- Doamne, ce grosolanie!
– Ei, dar de lungime ce zici?

Coada la racoritoare! . Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
– Tigane, tu esti ultimul?
– Eu nu sant tigan, eu sant negru!
– Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

, ,

Nu există comentarii

Castigatorii concursului Military Shop editia a-VIII-a

Te pregatim pentru supravietuire!

Castigatorii premiilor  concursului Military Shop, ce a avut loc in perioada 01.11.2009 – 30.11.2009,  sunt:

Locul I – Giurgiu Ramona Georgeta 

Premiu castigat: Cutit Militar Combat 2000

Cutit Militar Combat 2000

Locul II – Stanculeanu Gabriela

Premiu castigat: Amnar Pentagon

Amnar Pentagon

Locul III – Parvu Leontin

Premiu castigat: Patura de Urgenta

Patura de Urgenta

Multumim tuturor participantilor si te invitam sa participi si tu la EDITIA a-IX-a – Distractia este la loc de cinste! Vezi detalii despre inscriere si regulament dand click aici!

Un comentariu