Arhivă pentru categoria Sa mai si radem!

Istoria umanitatii (pe scurt)

evolution of man from chimp to computer1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul
descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul,
arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri.
Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult
de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice:
vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de
boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul
descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac
pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un
bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca
pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza
haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange.
Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie
– Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia
suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi
multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si
problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai
sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor
de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe
de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa
planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si
largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza
roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e
fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda
iar plangand… peste ani…

n. Femeia simte nevoia de a „evada” din cotidian. Nu are timp, bani
sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar
plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste
toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar
intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a
scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o
chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie
sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe
sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Simona Brosteanu
Military Shop PR Manager

4 Comentarii

Bancuri cu betivi

Multumiri Dan Bandacu

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand  sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
– Sa ma pupi in fund !
– Afara !
– Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita
lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ! ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

– Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
– Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
– Vezi, asa patesti daca bei apa.

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
porneste si iar cade.
– Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul
de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si
incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se
t! araste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a
lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il
asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune
fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb
ii spune:
– Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala…

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
– Scuze nu stiam ca e randul ei!

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
– Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
– Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
– Pentru ca esti urata!

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
– Dar ce s-a intamplat?
– Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
– Condoleantele mele…
– Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
– Imi pare rau, domnule, foarte rau…
– Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
– Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si car! e avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un  aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza  din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Un suparat intra intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
– Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
– Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
– Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o
prostituata.
– Ce faci, fa?
– Fac trotuarul, ce nu se vede?
– Pai atunci fa-l… hic.! .. mai lat!

Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
– Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi
este.

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
– De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
– Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
– OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
– Ba, am facut cum ai zis tu…
– Da, si?
– Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am  intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta’.

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:- Doamne, ce grosolanie!
– Ei, dar de lungime ce zici?

Coada la racoritoare! . Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
– Tigane, tu esti ultimul?
– Eu nu sant tigan, eu sant negru!
– Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

, ,

Nu există comentarii

Base si Geoana in elicopter

Multumim Valeria Cupă

base_SDgdfhBasescu si Geoana in elicpoter, fac turul Romaniei inainte de alegeri. Geoana scoate 100 de lei si ii arunca pe geam: „Vreau sa fac un roman fericit”. Base scoate 200 si ii arunca. „Vreau sa fac doi romani fericiti”. In momentul ala se intoarce pilotul: „Auzi, buey, nu sariti mai bine amandoi si faceti o tara intreaga fericita?”

Nu există comentarii

Cateva diferente comportamentale intre sexe

Multumiri lui Dan Bandacu

1. Numele:
Dacă Ana,  Maria, Cristina şi Andreea se întâlnesc la o cafea,  ele  vor dialoga, spunându-şi Ana, Maria, Cristina  şi Andreea.
Dacă Radu, Mihai, George şi Marius ies la o bere, vor dialoga spunându-şi (afectuos): “Grasule”, “Prostule”,  “Ţestosule”, „Cap” sau “Moşule”.

2. Achitarea notei de plată:
Când se primeşte nota de plată, Radu,
Mihai, George şi Marius vor plăti fiecare câte 10 lei,  chiar dacă nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea mărunt şi niciunul nu va recunoaşte că ar dori rest…
Când femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geantă.

3. Banii:
Un bărbat va plăti 20 lei pentru ceva ce valorează doar 10 lei, însă îi este necesar.
O femeie va plăti 20 lei pentru  ceva ce valorează 10 lei şi nu îi este necesar, dar este la reducere.

4. Baia şi lucrurile  personale:
Un bărbat are 5 obiecte în baie:
o periuţă de dinţi, pastă de ras, aparatul  de ras, un săpun şi un prosop luat de la vreun hotel.
Numărul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un bărbat nu este capabil să identifice majoritatea acestora.

5. Argumente şi discuţii:
Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt,  în orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un bărbat după aceea, este doar începutul unei noi discuţii.

6. Viitorul:
O femeie îşi face griji cu privire la viitor până când se căsătoreşte.
Un bărbat nu îşi face niciodată griji referitoare la viitor, până când se căsătoreşte.

7. Succesul:
Un bărbat realizat este acela  care produce mai mult decât poate cheltui soţia sa.
O femeie realizată este aceea care poate găsi un astfel de bărbat.

8. Mariajul:
O femeie se căsătoreşte cu un bărbat, sperând că acesta să se schimbe, însă el nu o va face.
Un bărbat se căsătoreşte cu o femeie, sperând că aceasta să nu se schimbe, însă ea o va face.

9. Natural:
Bărbaţii se trezesc la fel de atrăgători ca atunci când s-au culcat.
Femeile, cumva, se  “deteriorează” în timpul nopţii.

În cadrul unui experiment sociologic,  unei grupe de 50 de oameni, în care erau în mod egal femei şi bărbaţi, i s-a dat un text şi însărcinarea să aşeze în cadrul acelui text o virgulă.
Textul era:
„Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe .”

Toţi bărbaţii au aşezat  virgula după cuvântul „are”.
Toate femeile au aşezat virgula după cuvântul „femeia”.

2 Comentarii

Serie noua de bancuri trimisa de Puiu Zima – Multumim.

Cum te numesti? Intreaba medicul.
– Popopopa Mamamamarin.
– Esti balbait?
– Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

– Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun…..
– Dar asta nu este asa de grav
– Problema este ca ma trezesc la 6.

Maria la vrajitoare:

– Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.

Un preot explică la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: – Vai, ce frumos este! De unde il ai? – Din Africa, raspunde repede papagalul.

Medicul catre pacient: – Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. – Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? – Nu,dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

Cafea de criză….. Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa…

S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.

-Marie,eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe ,ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai …tocmai de aceea

O blonda la doctor
-Domnisoara unde va inteapa?
-In masina. dar mi-a promis ca in curand. inchiriaza o garsoniera

dintr-un raport al Politiei
„Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire noi Politia i-am luat-o inainte”

O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Stii… mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

Nu există comentarii

Pantera Roz in armata

Nu există comentarii

Glume in armata

Nu există comentarii

Beardyman – 2

Nu există comentarii

Beardyman – 1

Nu există comentarii

De-ai sti de cati ani…

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

Your confirmation number is BBR21251203819-29219-18639.

Nu există comentarii